Maomao' 窩心小屋

 



想说，这个世界有很多坏人。而自己也是其中之一。所以不必去埋怨些什么

只是喜欢这张照片。蓝蓝的天，我们放着风筝，那时我们还穿着棉衣。那些日子其实是很单纯的，任何过去都是很单纯的，只有现在，为什么，在我心里现在永远都是灰色的呢？

 是，是个念旧的人。

 

在我眼里，你依然是百分百先生。什么也没发生过，我这样想。假装着，恨。谁离开了谁，不能好好的生活呢。M，你过的好吗？

我们离得很近，可却怎么也捕捉不到你。很想你，却必须装成一幅无所谓的样子。累了，累的不行，每天看着那个账号，就是那样看着，想说话，却知道说了又能怎样，说了你就会回来吗？所以，当你找我说话的时候，我爱理不理。可你怎么可能知道，你予我是多么的重要。常常思考，如果当初拒绝你，会不会后悔。会不会后悔失去那些美好的回忆。

奇怪的是，一点也没后悔。我知道。甚至仍在坚持。坚持着保护那些回忆，不让它变质。对不起，我想你。M，你应该过的很好吧。

今儿个，忽然闻到外面栀子花开。 恩，好香！今儿个，心情不错，放些很傻得照片。明天继续。

今天看到小九在收拾行李的时候，好失落。 今天我很认真的思考了某些事情。偷偷的看着她们，我知道这样的日子以后不多。nana说，以后我来垃圾街，你陪我去逛街。朝夕相处的人，从此或许不再相见。毕业，既是分隔天涯吗？想起了很久很久以前，每次的开学都是爸爸送我去学校，而每次我都是看着他的背影离开。每次都会偷偷的掉眼泪。姐姐说，大学，千万不要选择离家远的城市，不然你会哭会闹。我哭了，我没闹。现在已经习惯了，习惯了很多时候一个人。习惯了很多时候一个人静静的写字，看书。以前，有再多的不快，此刻，心里都是沉重。

搬了些东西去tang那，看到那么多的东西会很心烦。上大学搬了n次家，每次搬家，都会有不同的感觉，不同的情绪。

明天的散伙饭，会怎样 ？

这两天，都没有见到梁。今天有个想法，我希望我们六个回到203寝室，去拍张照。是我们六个。在我的心里，大学你们六个是重要的。清楚的记得当初分寝室时那些矛盾。那些不快，那些不舍。还有梁的那句，其实，最舍不得的人是你。心里突然很难受。还有夏，有人对我说过说我们两长的很像。有段时间，对你很不解，有段时间，你对我很不解。不解来不解去，就到了离别的日子。想想，认真的想想，希望我们来张全家福，到了那天，我一定要和你们拍张全家福。

今年夏天，一切都会变好。一切的情绪都会消失。一切的一切，都会平静。

不知道，毕业聚餐结束之后，会不会抱着谁谁痛苦。梁，夏。

大学里的友谊，一直以来都是让我心寒的，而心里藏着的朋友，也是高中那时的几个她们。其实现在挺好的。以前我一直搞不明白，大学这几年，为什么可以那么失败。说什么也没得到是错的，失败也是一种得到。更何况，我败的没有那么的彻底，很看重友谊，因为我是个害怕独处的人。身边的她们，真心的有几个，真心的也只不过是过去的那几个她们。很欣慰，我们不在一起的这几年，我们还是同几年前一样。

很多次，偷偷的掉眼泪。是因为不解，因为不被了解。寝室里的几个她们，都学不会与她们相处。常常自责。到最后麻木，认为无所谓。承认自己很不了解她们。

认真的对待他人，不游戏，不假装。

其实我是舍不得她们的。

希望，一切都好。

我说，我是个坏人。

tang说，我比你更坏。

其实我知道，我们都是好人。只是很多时候我们不习惯把那些痛的，可以感染给别人的感情表达出来。

我说，tang，我要睡地上。

我说，tang，要不你睡地上吧。

看着八戒，我希望多看她几眼。想起很久以前，我们一起上下班，一起说心事，其实到了这个时候，即使在这三年又再多的不开心，现在和以后想起的都会是美好。为什么回忆里，只有美的事物呢。

嘘~~毕业了。祝你们 好。

 

 

   

怎么去拥有一道彩虹。
怎么去拥抱一夏天的风。

知足。结束。

两天了。今天和tangtang一起回来的。心情很舒畅。挽着tang的手，回到了以前。其实我们都变了。我们不说话。而我就这样看着你。够了。我对啊懂说，只要有tangtang支持我，这就够了。他突然火了，说不够。我生气了，因为他没有鼓励我，反倒泼我冷水。最后他向我道歉。我说，没关系。但是却发现，我们之间，居然没有了话题。事情会发展成这样，就是因为辞职与就职。

你现在还好不好，我已经不知道了。

我像是个失忆的人。努力忘记过去。

still 现在仍然记得。

有人说，失去了未来就是失去了现在。人生，怎么能对未来与现在失去信心呢？

此时此刻。更加的不想说话。想，念一个人。他了解我。

聊来聊去都是感情，最最惧怕的话题。一直以来都要求自己去忘记。所以不听眼泪知道，不听会呼吸的痛。你说这些伤心的歌，我们不要听。拼命的听知足，你还是走了。带着我的任性，我的遗憾，头也不回的走了。我一个人，在原地，选择，等待，然后忘记。然后，再见，再见。

想念你的笑。

想念你，安静的看着我傻笑。

可是，让想念去死吧。

       

昨天的瞎拍。  娜娜美女出场。   低调。

每次出去逛街，总是喜欢钻进文具店，晨光笔、日记本...乐此不疲。或许真的是视觉疲劳了，粉色买的越来越少，但是还是少不了红。我说过的，今年我只喜欢红。西瓜红真的很好看。

5月10日的一些补充

有些时候，大多时候，心情的好坏都是不能自我控制的。

我笑了， 不代表我真的开心。我摆着张脸，不代表我不开心。

我承认，现在，我心里是有些沉重。不知道，为什么？

关谁的事呢？

昨晚，我对娜娜脱口而出，某某很久没联系我了。娜娜说：人家都有女朋友，哪还会找你。

对呀，只是想提醒下自己。真的是与我无关，你的喜怒哀乐。不会再影响我情绪的变化。

我想告诉自己。真的已经长大了。至于过去的，可以选择不忘记，但是必须放下。记得当初看情深深雨蒙蒙，记住了书桓对如萍说的一句很俗的话，他说：我会在我心里某个角落，为你留一个位子。听了这句话，我就火了。这男人真假。都已经决定明了了自己这辈子都只会和依萍在一起，为什么还要对另一个女孩子说这种话，为什么还要让她对你依依不舍，抱有希望，真想骂他。狠狠的骂他。

不知道为什么。好想去奔跑。拼命的往前跑。跑很久很久。

关谁的事呢？

我能走出这被烧焦的荒原吗？即使走出了这个荒原，接下来，是另一个荒原吗?

其实，谁又知道谁呢？姐姐，又开始想你。你知道的，你能看穿我。

这期最小说的插画，有些失望。

一辈子的逃避。

 

   

这几天的天气很好。就是有些小热。天气热了，蚊子越来越多。看上图，被蚊子咬的，身上几乎全是红点点。可恶的蚊子。天很蓝，是不是。

这几天，怎么说呢。每天上班都偷着小懒。如果不是不愿意在那呆着了，我绝对不会以这种状态投入工作的。认真的人是要认真的生活，认真的工作，认真的对待任何人和事的。 

今天某人说着他最近的生活。说如果我同意他过来他就过来看我。有必要吗？都过去那么久了。其实怪不想和你说话的。只是我想着如果你和我说话了，我不理你，会不会显得我很小气。然后我就大方的对你笑。然后还不是很假惺惺的对你说：在上海了，好好找份工作，好好干，你的成功会回来的。你说，知道了。

都过去那么久了。我都差点忘了。

火箭 今天输球了。在看第一节前几分钟的时候，其实我就慌慌的问了个朋友：你说火箭能翻盘吗？他说：难说。然后就一直压抑的看球。高中群里，烂董灿他们说着火箭与湖人。某同学及其“愤青”，对科比对湖人对裁判破口大骂。奇怪的我没觉得这样没什么不好。我也想骂来着。但是骂出来的东西感觉没有他说出口的那些那么让人 满足，不，应该是让我满足。恩，不就是一科比吗，有什么大不了的。今天刚认识的一朋友，“叔叔”，还是叫你大叔吧，他说，强大，没有错。我仔细想想了。其实，有道理呀。所以我很认真的对某同事说：我向你道歉，不应该说科比的不是的。只是，以后我在心里鄙视科比，但是你也千万不要大声的述说我们小麦的不是。OK？

OK.

姐姐说，后天，火箭，会赢的。我相信着。恩，会赢得。

很高兴认识你。天空，是不是很蓝呢？呵呵~！

 

（一）想好好写些什么的时候。发现，自己什么都写不出来了。庆幸火箭赢得了一场胜利，让我原先郁闷的心情像见到了阳光般豁然开朗。有什么还放不下的呢。有，放不下的东西还有很多。放不下的人，放不下的事。每天每天都在脑子里溜达。亲爱的乐乐同学，不要这样逼着自己难受，不要逼着自己那么累。好吗？不要再去想那些个混蛋了，好吗？不要去想那些个破事了。好吗？有什么大不了的呢？就像某小姐说的一样，现在这种状况，我只是一个人承担不了，想找个人靠靠。至于那种自私、没有责任感的人，抱多大的希望，都不如自己一个人坚强，只有让自己强大起来，才是王道。

会好的。什么都会好的。外婆也会好的。我最最亲爱的外婆，请原谅我，你不乖的外甥女现在不在你的身边。我会快快的回去。好好陪着你的。好想，好想，有个人可以让我抱抱，认真的听我说话。说小时候，我和外公外婆在一起的故事，说爸爸打我时，外公外婆是怎样帮我出头，说外公外婆给我做很多很多好吃的，说好多好多我和外公外婆的事。但是，只有我一个。怎么又说只有自己一个这话了呢？不是说让自己强大起来的吗？恩，恩。只有让自己强大起来。

外婆说：乐乐囡不哭，外婆会好的。

恩。外婆会好的。

（二）在公司为什么就笑不出来呢？为什么就不想说话呢？为什么就想逃呢？现在发现了，一个人在外面真的很不容易，伤心的时候，连个说话的人都没有。还要自己洗衣，自己准备吃的用的穿的。做什么事都得自己来。话说自己动手丰衣足食，其实我是很乐意做这些的，以前也一直相信，自己会在这个城市好好的过下去。但是那时候，是因为有个人可以陪我下去。现在好了，什么都结束了。所以应该来说是无牵无挂了。我该回去了，回到那个让我牵挂着的地方，那里有爸爸妈妈，有外公外婆，还有弟弟和我亲爱的朋友们。很期待。我们四年之后的重逢，生活是否还会像以前般快乐，我们是否还如从前般默契。

请你们无视我吧。我还是有冲动去隐居。

   

当姐姐说：我觉得  在你心里比较重要的是 笑容 和你的卷毛。

我觉得好沉重，好沉重。

不要想太多，好吗？你们，一样重要。

当姐姐又说：也是 我们很多时候都帮不上你  呵呵  有这么多人在你身边就放心啦  反正你这辈子也是我妹了 。

我觉得好窝心，好窝心。看，我还是很幸福的。

这几天，在努力克制自己的感情，克制自己的泪不往外流。控制着自己不去想，不去想。可是还是想了很多。觉得自己最对不起的人就是爸爸妈妈。觉得自己这辈子，最应该对他们好的人，就是爸爸妈妈。请原谅我，先前的自私。我心情不好。但是我知道，时间会改变很多事情的。想念会一天天的减少，虽然现在满脑子都还是回忆。但是，我知道会过去的。我要做回那个乐乐。以后的开心不开心，都会和你无关，以后请你不要来和我说话，不要假装来关心我，不要...千万不要。

 

你们可以喊我小熊，因为以前在阿里的时候，那里我喜欢的人们是这样唤我。我承认我是个怀旧的人。最近，或许是太伤感的缘故。特别容易想念，想些，该想的，不该想的。啊懂催了我两天，让我赶紧写毕业论文。可是到现在，我都没有开始动手。不要急，我只是心情不好。我知道人的一生也就这么一次需要好好的写论文。所以，我一定会好好的去完成这项任务的。只是，不是现在。等我好了。我就会好好的去做，好好的做该做的事。相信我。

那天你说的让我不要吃辣，打破了原来我很平静的心。原来想着就这样吧。老死不往来。为什么不这样呢？永远不见面，永远不说话，就当我们从来没有认识过。我想，会的。总有一天，我们俩就是彻彻底底的陌生人。当我在街上看到你时，我会很平静的从你身边走过，没有笑脸，没有点头微笑。就是这样。没有恨你。只是，是不喜欢你罢了。喜欢的人是宝，不喜欢的人是草？

我希望，这天，赶快到来。信心满满的。我在给自己打气，努力的打气，很努力的打气。

我知道，这所有的一切，都只是自己现在此刻心里的一些臆想。但是，我希望它们真的是这样的。

51假期，除了想念，还是想念。

姐姐，不要想太多。你们对我来说，一样重要。真的。抱抱！

 

    

两个月来，第一次自己坐公交去上班。挺惬意的。想起了在阿里的日子，我们总是一大帮人一起去上班，然后一起下班。那么的开心。现在，总是有些失落的。一个人，只有自己一个人。抱怨什么呢？现在也挺好的，不是吗？看，这是今天早上8点的云和下午6点左右的云。惬意。

想起昨天晚上做的梦，拿起手机准备给外婆拨电话。却知道手机早已停机。手机，真的是，如果没有闹钟功能，我会以为它坏了。虽然每天都早早的睡觉，可是总是一直躺着，睡不着觉。即使睡着了，半夜也会被噩梦惊醒。最近，最近，什么时候才能结束噩梦。

拿出MP4，好久没去碰它了。奇迹般的发现它居然罢工了。无奈的摇了摇头，无所谓了。不要音乐，我可以继续寻找快乐。中午和同事出去找了房子。学校或许过了五月就不让住人，驱逐出境，无奈。其实我是怕一个人住的。特怕。那种感觉，不是家。是孤独与恐惧。从小我就怕黑，怕一个人呆着。不知道现在自己能不能面对一个人，但是至少只要想想，就想退缩。如果我可以永远住在集体宿舍拿该多好，如果，永远长不大，那该多好。

是不是应该去烧香拜佛。最近真的很倒霉。又想起了昨晚的那个梦。我紧紧抱着小熊。希望它能帮我赶走恐惧。可是，没用。睁大眼睛，直到从窗外透进几丝消除恐惧的光线。

可是，闭着眼，是梦。醒着，也是梦。

未来，一点也不确定，一点都没有方向，我害怕了。

 

 

今天的我，不是真的我，所以，请你们不要相信我。

今天刚到的博客大巴，先前有在搜狐、新浪写过字。那些潮湿的记忆，不想去触及。若现在有场大雨，我愿意冲进雨帘里，好好的洗去这所有的一切。不要记忆也罢，甚至失忆都无所谓。

我家卷卷，去了另一个城市。投奔她的幸福去了。我应该高兴才对，可是，眼泪还是止不住。距离这个东西，实在是太恐怖了。时间加距离，更加让我恐慌。已经长大了的我们，怎么回得了过去。好朋友是一辈子的，我们照片为证。

 

昨天早上的8点的云。这几天，总喜欢，望着天，蓝蓝的天，白白的云。我想去一个天更蓝，云更白的地儿。那里。不会有我的烦恼。我可以做我喜欢的事。不喜欢谁，我可以不和谁说话，我可以画画、学习、上豆瓣。不去想那些很可恶的人。我承认我是个很软弱的人。但是，骨子里的好强与好胜，嫉恶如仇不会比他们少。只是我对待他们的方式不一样，我们的思维不一样。我可以无视他，然后恨他，最后老死不相往来。始终，我还是放的下的。豆瓣上的一个朋友说我是一阵一阵的，一阵子说，我很好。一阵子，又哭鼻子。事实是这样的，事实是我会慢慢改掉他们，然后慢慢变好的。

今天的我，还没有调整好状态。但是伤心在慢慢减少。有的时候很想做一件事，但是总是处在矛盾之中，到底要不要做呢？我是个缺少安全感的人，需要朋友，离不开她们，我想和她们在一起。一旦没有了东西让我依靠，我就手足无措。乐乐知道，这样子叫做不自立。我的她们，总是会有和我一样的悲伤，然后带着笑脸生活。我们热爱生活，但是我们排斥生活，因为我们不知道怎么去生活。今天，最想做的一件事，就是找回某人的Q号。然后找到了，想加却不敢加。算了，罢了，这的某人，不是你们所想的某人，我保证。明天的我，我希望，不要在烦恼这些。明天的我，我希望可以更成熟，更稳重。不要老是动不动的删Q，删手机号，删所有所有的一切。要学会承担所发生地一切，接受它，消化它，最后把它丢垃圾桶，扔掉，扔掉。

我的青春谁做主，喜欢小样的执着。喜欢青楚的学识与胆量。喜欢霹雳，喜欢雷蕾。喜欢里面的任何主角，配角。喜欢那群可爱的爸爸妈妈。但是，我最喜欢谁？你们知道吗？高齐。对，是高齐。喜欢高齐的放得开，喜欢高齐的善良，喜欢高齐的付出，喜欢高齐...就是喜欢高齐。因为他是个好人。看到最后，他开着车，笑着，笑着。其实他的泪一直在心里流着。笑着哭最痛。我又想起了知足。自私的感情，又有谁对谁错。怨得了谁？大结局，是圆满的。因为雷蕾也是我喜欢的，率真，又那么的有才华。高齐和雷蕾，会幸福的生活下去。就像童话里的公主与王子一样。

爱是什么？爸爸妈妈的爱，朋友之间的爱。

真情与假意。

这个世界有太多的不确定。什么该珍惜？什么该放弃？你，我，你们，我们？让不该来的走，该来的走。让不该来的来，该来的来。生活，本来就是复杂的，不要抱怨上帝，让你身边多来一个好人、坏人。好人与坏人，都会给你带来快乐与悲伤。我该怎么做呢？我讨厌坏蛋。我讨厌骗子。我讨厌自以为是。我讨厌...很多很多。为什么要去讨厌那么多。你凭什么去讨厌那么多。我们不应该主观的凭自己的意志去判断事情。什么事情，我们都要从正反来方面来考虑。你遭遇了失败，是为什么？机会来了又走了罢了。没有珍惜罢了。放手罢了。不在乎罢了。

我把那本讨厌的日记本封了，还用它拍死了一只很大的苍蝇。我很阴险的笑了一声：，你也就只配拿来拍苍蝇了。

不要后悔你做的任何一个决定，因为不会再给你第二次机会。

新浪不去了，离开搜狐也是二年前的事。这是我新的地盘。 

今天的主题是，今天之后的我，会越来越好，你们也是。